Carta de despedida

Posiblemente cuando lean esto yo estaré lejos, encontrándome con aquella luna que tantas veces intente alcanzar… Me voy para perderme en aquel cielo que vi tantas veces, de día y de noche, con aquella persona a quien tanto quise pero que hoy… hoy mira el cielo sola… desde su propia ubicación. Me voy para contar las estrellas y para saber si realmente mi cariño es más grande que todas ellas juntas, para recorrer el cielo nocturno y brillar con la luz de las estrellas y el resplandor de la luna blanca… Me voy para encontrar a alguien que quiera este pequeño corazón, que a pesar de herido y roto… aun sabe lo que es querer con todas sus fuerzas, para ver si esta vez alguien si quiera luchar junto a mi o por mi… y me permita pelear por ella al mismo tiempo. Quizás encuentre a otras tantas personas que se fueron por el mismo motivo, por dar su vida por alguien mas… alguien que no dio ni un minuto por ellos… Quizás si me acompañen y quizás si me entiendan… pero no podrán acabar este dolor porque no les corresponde, solo una persona pudo terminar con este sufrimiento y no lo hizo… y lamentablemente esta persona es irremplazable… así que me voy con aquel vacío que dejo, aquella herida aun abierta y sangrante, las palabras de amor, las canciones, su imagen, su aroma, sus sonrisas y también con esta declaración de cariño que jamás le entregue. Hoy todos esos te quiero que dije resuenan en el infinito, y todos los “yo también te quiero” “yo igual” que tu dijiste…suenan cada vez mas vacíos, un día te dije “no digas si porque si” pero al parecer no me escuchaste… y me pregunto… ¿alguna vez lo hiciste? ¿Alguna vez escuchaste lo que te dije… leíste lo que te escribí? Cada vez estoy mas cercano al momento de partir… de decir este “adiós” no dicho con palabras sino que con gestos… gestos llenos de cariño, miedos, inseguridades y con la agonía de saber que no volveré a verte… y que quizás con esto… mis ojos dejen de brillar… mi sonrisa valga menos, y mi corazón no sufra aceleramientos… Me voy… me voy para perderme y fundirme con el paisaje, para volar los cielos, hundirme en los mares, oler las flores… y descansar bajo la sombra de un árbol para pensar… no en ti esta vez, sino que en mi… Me voy… el viento ya va a soplar… y aprovechare su fuerza para comenzar mi viaje….

.... cierra tus ojos que no quieres ver

Mis batallas son solo mías

Todo lo que jamás necesite saber me cayo encima de una buena vez es que eres como mi pequeño tesoro y no quise mancharte con la sangre de mis heridas pero las heridas estaban, las conocías y querías que las olvidara. Mientras no las notaba tu tratabas de defenderme pero eso solo es sinónimo de que necesito que luches por mi porque alguien acciona en mi contra, y que me dieras apoyo solo me hace recordar que necesito ayuda porque no puedo con esto solo y no logro sentirme mejor… porque tu mi pequeño tesoro estas en medio de mis miedos y mis alegrías Y antes soñaba con que alguien me defendería y pelearía por mi pero hoy no quiero que tu salgas lastimada por culpa de mis batallas hoy prefiero morir a manos de mis enemigos a verte mal por mi culpa… Yo jamás te dejare caer… pero me siento mal al saber que eres tu quien mas tiene que sostenerme… porque mi vida solo depende de ti… en cambio detrás de la tuya hay mil mas que darían parte de la suya por salvarte… lo único que me diferencia de ellos es que yo daría mi vida y mi muerte por ti. Y aunque no soy quien puede hacerte feliz… prometo intentarlo y dar todo por aquello… y por favor tesoro mió… no luches por mi, no te pongas frente a mi para defenderme de aquello que me lastima… aunque mis miedos no te lastimen… no lo hagas por que solo siento que un día te cansaras de pelear y ese día te perderé y quizás te transformes en uno mas de mis motivos para morir. Por eso hoy mis batallas son solo mías, y miénteme… dime que no sabes nada de lo que me hiere … sigue pensando que soy feliz… quédate con mi imagen sonriente que ves cuando estas a mi lado… y no me imagines llorando y herido, aparenta saber que no soy débil… y sigue creyendo que puedo seguir adelante sin ti…

Linda noche

Son pasado de las 2 de la mañana, de fondo suena mi cancion favorita, la que me recuerda que no puedo sacarte de mi... pero aun asi me gusta, en mi cama duerme uno de mis mejores amigos soñando quizas miles de cosas lindas pero ninguna se acerca a lo bello de este momento...
Estas a muchos kilometros de aqui pero aun asi te siento tremendamente cerca... y esta noche que vuelvo a tenerte con tu alegria y tu magia me haces tremendamente feliz... cosa que necesitaba y magicamente me das...
Esta noche no escondo cuanto te quiero, te lo he dicho reiteradamente y has notado y has tomado el peso de cada uno de mis "te quiero"...
Y quisiera jamas fallarte, quisiera jamas perderte...

Duelo de sueños y esperanzas

Y de donde saco las ganas de vivir? Es que de verdad ya no quedan ganas, tengo tanta pena y se debe solo a vivir… ya no sé que hacer para que el aire que respiro deje de lastimarme, porque tan solo caminar significa un gran dolor, el seguir de pie se hace difícil… porque me esfuerzo para que todos sean felices pero rápidamente los decepciono, porque soy feliz con tan poco… pero soy infeliz con mucho menos… y mis ojos tienen una imagen tan triste que solo se debe a que tienen que ver una y otra vez frustraciones y realidades tristes.
Quiero que se acabe ya, quiero detener el tiempo suprimir mi imagen y mis recuerdos, que nadie se entere que existí (aunque algunos ya lo están haciendo) y no quiero seguir viendo a la gente a la cara y no quiero que me vean, quiero mi mundo aparte uno que se pudra o se marchite conmigo, que no marchite la vida de nadie mas… porque mi pena es mía y no quiero afectar a nadie con ella…
Y saben que? Me cansé de reconstruirme una y otra vez… me canse de “aparentar” que soy feliz y que amo esta vida y de tratar de creérmelo. Me canse de mí, de respirar, de abrir los ojos, de ver luz, de sentir, de amar… de amar tanto que daría mi vida por alguien mas... hoy daría mi vida… daría mi vida por no estar aquí

Aqui, solo por ti

Aquí me encuentro nuevamente, con la sonrisa en la cara que me provoca el pensar en ti, con el cosquilleo de mi estomago que parte con la visión de tu imagen y con muchos sentimientos queriendo salir por mis dedos.
Esperando tu regreso, esperando la sensación de que el tiempo se detiene al momento en que entras en mi habitación, esperando tu abrazo, esperando tu voz y queriendo que nuevamente mis ojos se humedezcan al solo ver tu silueta entrando a mi casa… y que mi piel tiemble con un simple “hola” y mi corazón palpite de manera mas rápida al verte aquí, frente a mi, sonriéndome tan calida y amistosamente… esperando a ser feliz nuevamente, ser feliz a tu lado, ser feliz contigo y por estar contigo.
Cada vez que me llamas tengo miedo de contestar y no contener mi alegría, tengo miedo de ser yo mismo y estoy muy avergonzado por tener que controlar las ganas de gritarte cuanto te extrañé.
Y la luna es testigo de que corro por las calles para llegar a mi casa antes que tú, solo para esperar en la ventana, en compañía de las estrellas, el momento justo en el que llegas…
Y aquella luna, que me ve correr, ahora parece reír parece contenta por mi… porque esta noche es mía, este es mi momento… y no podría ser mas perfecto si te tengo aquí, incluso en silencio y sin saber que hacer se me hace mágica.
Mi pequeño tesoro que guardo con recelo de cualquier daño, de cualquier cosa que pueda manchar estos momentos mágicos, de cualquiera que pueda acabar con “mis momentos” y obviamente conmigo… mi pequeño tesoro… te quiero, te quiero tanto que vendería mi alma a cambio de lo que necesites para sonreír.
Y así junto a ti las horas parecen segundos y escucho atentamente tus historias, como te sientes y como te va, esta noche todos te quieren, todos te buscan y yo te tengo para mí…
La noche mágica junto a ti rápidamente se convierte en día… el sol vuelve a brillar, ya es tarde y tienes que irte… el sabor de la despedida deja mi boca amarga y seca, tan seca que solo puedo decirte adiós, y otra vez mi miedo a no contenerme me invade, mi miedo a no poder controlar el tomar tu mano y gritar con furia “Por favor no me dejes”… solo soy capaz de acompañarte hasta afuera y verte partir, con una sonrisa que esconde la tristeza de saber que este momento se acaba por hoy, afuera y mirando como te vas me regañas diciendo que me entre, que hace frió y me puedo enfermar, pero no me importa si es necesario para verte solo un segundo mas.
Aquí con todos estos recuerdos, aquí… con este corazón inflado de sentimientos por ti, con estas ganas de decirte todo esto… Aquí te estoy esperando, una noche más.

Nacieron mundos

Hay algo que me dejo la cabeza dando vueltas desde que sucedió… dejo un poco de melancolía, una extraña sensación, linda en cualquier caso, miles de ideas que pasan en mi cabeza y sensaciones casi olvidadas en mi corazón. ¿Alguien ha escuchado o leído por ahí el siguiente dicho? "Cada amigo representa un mundo dentro de nosotros, un mundo que tal vez no habría nacido si no lo hubiéramos conocido"… bueno los amigos… ese es el tema de hoy la amistad. Siempre he tenido amistades, grandes amigos y todas esas cosas bonitas… pero quizás ahora hace poco realmente me di cuenta lo que los amigos son en verdad. Desde chico he tenido, si bien no muchas, grandes amistades con las cuales he sido muy feliz, llegue a dar todo por mis amigos, y pocas veces sentí que ellos lo hacían por mí, pero como eran mis amigos pensé que el problema lo tenía yo y no ellos. Siempre me sentí apartado, en los momentos malos yo siempre estaba presente… o porque yo sabia que algo malo pasaba o porque me llamaban para pedirme ayuda, en cambio en los momentos buenos… no siempre estuve… porque no siempre me llamaban… y así me convertí en un amigo que solo servia para ayudar, para conversar, yo siempre escuchaba y siempre decía lo que se suponía que tenia que decir… Hoy tristemente puedo decir que de mis amistades antiguas solo quedan pocas… y siento pena y una envidia sana respecto a lo que veo en los demás… Luego de estar casi un año encerrado y solo, haciendo una pausa en mi vida, la cual sinceramente pedía a gritos que se terminara pronto… volví a la batalla contra las penas y la depresión, y así caí al lugar que hoy en día me da tantas o mas lecciones de vida que las que pude aprender durantes mis antiguos años de colegio… Así llegue hasta el “4to B del colegio Peumayen” un colegio pequeño, sin mucho espacio, sin mucha gente, sin muchas cosas que otros colegios tienen… pero con una calidez y una enseñanza que va mas allá de lo académico, que se basa en la formación de personas, en darle importancia a las relaciones con otras personas, donde las amistades son verdaderas, donde si uno llora todos corren para alegrarte el día… incluso profesores o personas ajenas a los cursos. Aquí llego yo, con todas aquellas decepciones de la vida, con las penas aun frescas, con miles de heridas a cuestas y con la frialdad que mi corazón mantenía hasta el momento. Pero poco duro, volví a sonreír sinceramente, volví a reír con ganas, a querer jugar, a escuchar a otras personas, a confiar nuevamente, a contar de mi… y no tener miedo de hacerlo. Aquí conocí un nuevo concepto de amistad, ya no es esa amistad donde un compañero es tu amigo y si no lo veo mas es una lastima pero filo… aquí los amigos son hermanos, son parte de tu familia, de tus fiestas, de tus penas, son partes de ti… cosa que sentía pero quizás nunca con esa intensidad que ellos lo sienten. Para ellos es difícil respirar sin sus amigos, para ellos un amigo es el motivo suficiente para intentar cambiar el mundo, si uno de sus amigos llora porque llueve ellos buscaran la manera de impedir que vuelva a llover… y eso es realmente inspirador. A veces me siento muy ajeno a todo esto… pero sin duda soy capaz de decir con certeza que daría mi vida por cualquiera de ellos… por que ellos me hacen sentir parte de algo, me hacen sentir importante y querido. A un poco mas de dos meses a que este mundo maravilloso, inspirador, amistoso y donde me siento completamente cómodo y donde soy como soy y nadie me juzga… se acabe… así es, esto se acabara… y quizás ellos mismos me hicieron darme cuenta de que esto se terminara… porque todos sufren por lo mismo. Me parece tan extraño sentir un miedo horrible a que el tiempo pase, a sentir que pierdo a esta gente que siento conocer desde siempre… es un raro sentimiento, muy lindo, calido… y lo aprendí con ellos…

Fallas en el sistema.

Si.... esa es la cosa, en mi casa estoy sin computador, algo le paso a la cosa esa, no soy tecnico asi que no dare detalles... simplemente porque no sé que le paso...
Será que mi computador sera el fiel reflejo de lo que me pasa, el sistema se me cayó al igual que el pero el muy maldito tiene la capacidad de no despetar si no quiere en la espera de que un tecnico que lo repare y vuelva a estar bien... yo en cambio debo levantarme todos los dias aunque mi capacidades mentales esten reducidas a cero y todo lo que haga sea por inercia.... a la espera de que yo mismo me levante y me vuleva a reconstruir..
Si mi pc tiene un virus o se quemó no lo sé... en cambio en mi el virus es uno fatal con la sigla "A.M.O.R." que basicamente destruye mi disco duro, limita mis capacidades a solo pensar, respirar, comer, y a expresarme de manera basica. Cada cierto tiempo en mi cabeza flotan corazones que me impiden seguir con las tareas y trabajos que tengo en mente, luego de un rato se rompen y puedo seguir adelante pero con un toque de tristeza y melancolia... si el virus tubiera un nombre seria "mamon" creo...
Mi pc seguramente se arreglara estos dias... de mi no puedo asegurar nada...
Me largo... estoy en el colegio y realmente no puedo inspirarme mas... ademas quiero hacer otras cosas...
Y a quien chucha le importa???

Stop

Paremos esto aquí, mi blog tomo un rumbo nada que ver al que yo le había dado … se llama “a quien xuxa le importa” iba guiado a cosas acidas que no le importaban a nadie, a criticas personales y a crueldades varias… sin olvidar las xuxadas varias aunque esas van… pero en caso de que sean pocas aquí van algunas:
”conche’ tu mare” “máscala” “muérdela” “chupamela” “culiao” “culia” “sapo y la reconchetumare”
Bien… sigamos con el tema central… mi blog no se llama “confesiones de un niño mamon” o “soy romántico” o “vida-de-un-hueon-patetico-guiado-por-el-corazon-y-que-vaga-en-pensamientos-
de-amores-imposibles-y-que-lo-odian.blogspot.com” tampoco me las quiero dar de critico… tampoco lo soy… pero pico ctm yo no soy así de romántico… o si?? Bueno si un poco, pero no quiero eso… últimamente pienso todo con el corazón (no textualmente) el corazón es solo un órgano vital, y dentro de el no hay mas que sangre y carne, los sentimientos no van ahí pero la sociedad ha sido la que lo grafica como la fuente de lo que podemos sentir… así que me sumo a esto… solo por el hecho de que es mejor decir que cuando sufro por amor “me duele el corazón” a decir “me duele el cerebro o la mente” todos pensaran que soy inteligente o que pienso mucho… pero no es lo que quiero decir (aunque lo soy y lo hago).
No diré que dejare de escribir mamonerías, el blog es mió y a quien xuxa le importa lo que escriba en el?
Pero bajemos las revoluciones… total la persona que yo quiero lee estas cosas pero no siente nada, por el simple hecho que no siente nada por mi…
Ahora me largo… ella se fue y quede con gusto a poco, además alguien que se trata de alejar de mi claramente no se merece líneas salidas del alma (corazón/cerebro/mente) por muy lindo que escriba sobre ella… le importa pico…

Cotidiano

Alguien se ha fijado que cuando tenemos pena todo… pero todo nos afecta?
hace mas o menos unas 3 semanas he estado así y no es lindo, apenas puedo escuchar música, ósea puedo pero generalmente la música que escucho es de melodías lentas y letras significativas… generalmente románticas, y ya casi no puedo escuchar música porque con todas hago pucheros o mis ojos se llenan de lagrimas, y verdaderamente no tengo animo para escuchar cosas mas alegres y pegajosas; y menos de escuchar cosas con sonidos mas fuertes y devastadoras porque creo que podrían terminar en suicidio o al menos en un daño auto producido por mi… broma.
Es tan hueon andar de patético por la vida, esperando que los demás me alegren los días tristes, o esperando que TÚ llegues a mi lado para decirme que todo está bien… pero no sucede.
Necesito que alguien me diga lo que me pasa, lo que esta pasando aquí porque realmente no lo entiendo, vivo aferrado a sueños idiotas que no tienen ninguna cercanía a llegar a cumplirse alguna vez… y me parece tan injusto, ósea mi vida hasta el momento estaba bien, quizás no he sido el hueon mas feliz del mundo, pero puedo llegar a decir que infeliz no soy tampoco, me he llegado a sentir apoyado y aceptado por un grupo, cosa que jamás había sucedido de manera tan visible o tan colectiva como ahora… pero no podía quedarme con eso… ósea… el saco de hueas que controla mi vida (perdón por la palabra) sea quien sea se dedica a darme mucho pero no me deja disfrutarlo realmente… y no es que yo sea el que no lo disfruta… hay algo en mi constitución genética que hace que el 99% de mi vida gire entorno al corazón, sentimientos, mamonerias en general y todo eso… por la cresta… por la xuxa!!! Pediría ser un hueon que busque existo, conocimiento, fama, plata o mil cosas que otras personas persiguen pero no! Yo el tonto hueon tenia que regirme por los sentimientos, por buscar a la persona indicada, por buscar una compañía, por buscar amor… un amor distinto al que tengo, un amor diferente al que muchos me entregan, no que sea mas importante sino que es uno que nadie me puede dar pero todos necesitamos… y encuentro posibles personas que me llenan… o que lo podrían hacer, pero PAF! El destino me prepara mil barreras que no puedo saltar, y no es primera vez que me pasa… y yo el tonto sigo caminando con un corazón que se rompe y se vuelve a armar para seguir la búsqueda, pero no puedo juntar todas las piezas nuevamente por lo tanto sigo adelante con un corazón incompleto que cada día pierde mas piezas… un día no podré volverlo a armar… y tengo miedo.

Soy facil de enamorar

Te has convertido en mi mejor droga, en mis momentos de vacíos eres tu quien me llena, me haces volar, reír, poner mi vida en pausa unos momentos y haces que todo lo que pasa alrededor de nosotros no importara… y soy un hueon por pensar así, pero eso siento y tenia que expresarlo…
Estos últimos días me he sentido tremendamente sobrepasado, y mis capacidades mentales han decaído enormemente ya que últimamente a tu lado solo mi corazón aflora, y mi cabeza solo se encarga de matarme cuando no estas cerca… solo se encarga de decirme y repetirme una y otra vez que no soy yo lo que buscas… que no soy yo lo que te conviene, que no soy yo quien debe estar a tu lado, que no soy a quien quieres…. Pero que soy yo quien mas te quiere…
Y te has transformado en mi ultima fuente de inspiración, ya que cada vez que escribo ahora pienso en ti y no en el motivo de mis anteriores publicaciones…
Me transforme en un hueon fácil de enamorar al parecer, me transforme en uno mas de los que te siguen, soy uno mas de los que caen perdidamente ante ti… y como no hacerlo si eres tan especial, si cada pequeña cosa que haces parece fantástica… y hasta tus defectos y estupideces son realmente encantadoras.
Me enamoras con cada pequeño gesto que tienes hacia mi… escuchar una canción a tu lado, abrazarte, caminar juntos… tocar tus manos, y saber todo de ti me encanta… tan estupido soy que hasta escucharte hablar de otras personas que te gustan me encanta… aunque luego la sensación de soledad y desesperanza son inevitables y caigo nuevamente, hundiéndome en prohibiciones e imposiciones de la vida…
Y quiero que leas esto… a pesar de que nada cambiara entre nosotros, ya que no soy como te gustan, no estoy a tu altura… y no soy capas de conquistar a tu corazón ágil que se escapa de las manos de todos.

Mute

Deberia estar estudiando... pero claramente las bacterias y los virus no son algo que a mi me entren facilmente en la cabeza... me muero de sueño y yo el hueon me mantengo aqui escribiendo... mi cabeza me dice "anda a acostarte culiao" pero tambien dice "escribe algo lindo" ...
Opte por no seguir luchando con mi mente, ahora relato todo lo que pasa a mi alrededor pero sin pensarlo, estoy mariado... y quiero vomitar... estoy triste pero por una pena que a mi no me corresponde sufrir... ademas de eso me pica la espalda... y mi corazon llora y grita no sentir mas...


Yo me largo... y a quien le importa?

Marioneta

Atrapado a un mundo agobiante… encerrado en un amor que cuanto mas crece me deja menos libre… Y mi vida se aferra a este amor que me condena... mi cabeza sabe que me daña, sabe lo imposible que es, pero no es mas fuerte que mi corazón, mi corazón que sueña y se deja llevar por este hechizo macabro que me esclaviza a tu ser… Porque mis días y mis noches dependen del abrir y cerrar de tus ojos, porque tus brazos se transforman en cadenas que no me dejan ser libre, y este amor trata de ahogarme y a pesar de saberlo permito que lo haga… Y no es que tu lo intentes, ni siquiera lo sabes, te transformas en la dictadora y la dueña de mi alma sin quererlo, y si es que mi cuerpo se quema tu eres quien enciendes la leña, y si un día yo dijera que quiero morir de un disparo posiblemente serias tu quien jalara el gatillo… Porque eres tu quien me mata y me da vida, me entregas tanto cariño como para amarte y enamorarme de ti… pero no lo suficiente como para que este amor se transforme en uno real, en uno palpable y no idealizado… Y es que teóricamente sé que me matas y que debo alejarme, pero en la practica mis deseos de estar contigo son mas grandes que mis ganas de salvarme… Y soy un muñeco sin vida, encerrado en un mundo solitario… No porque no haya nadie sino porque no veo a nadie mas… Seré una marioneta mas, movido por los hilos de tu encanto representando la historia de este amor. Seré solo una victima más de el hechizo de tus ojos, del embrujo de tus palabras… condenado a vivir preso de tu amor sin nombre y sin dueño, pero dueño de tantas almas…

El violinista - Historias

Caminando por la calle silenciosa en esta noche oscura me encontraba…
No había nadie, mis pasos eran el único sonido que me acompañaba, y solo la luz de los faroles me permitían ver por donde caminaba…
El ambiente estaba frió, y parecía que cada segundo se hacia mas frió aun… y entre mas helado me sentía menos sabia de lo que hacia… llegue a un punto en que caminaba por inercia… de pronto vi una extraña sombra entre la neblina… parecía un hombre alto… antes de poder reaccionar yo caminaba directamente hacia el hipnotizado por su silueta… Logre verlo sin neblina. Era un hombre joven alrededor de unos 20 años, bastante alto, su piel era blanca, su cabello negro, sus ojos estaban cerrados, tenia ambas manos en su espalda, por lo cual no podía verlas, vestía un smocking negro muy elegante… sin poder decir nada lo miraba, me llamaba la atención un hombre tan bien vestido, con esa imagen cadavérica, con los ojos cerrados en esta calle silenciosa… en esta noche oscura.
De pronto sin abrir los ojos mostró su brazo izquierdo, en el sostenía un hermoso violín que se llevo al cuello y en la mano izquierda tenia aquella varilla delgada con la cual toca las cuerdas del violín… lentamente comenzó a tocar una melodía, suave y romántica… parecía una historia de amor contada solo con notas musicales que era perfectamente entendible… y llegue a sentirme el protagonista de ella.
Seducido por su música comencé a acercarme a el lentamente… antes de llegar a su lado pareció desaparecer… la música se detuvo unos momentos pero comenzó a sonar nuevamente… ahora se escuchaba lejana… mire a mi alrededor y vi al violinista sobre el tejado de una casa… esta vez sus ojos no estaban cerrados… me miraban atentamente… eran unos ojos negros, penetrantes… que me hacían sentir incomodo, inseguro… Su música ya no era lenta, ya no era romántica… ahora era fuerte y dolorosa, llena de tonadas tristes, que reflejaban sufrimiento y rencor… no dejaba de mirarme y ya comenzaba a sentirme asustado, quería correr, pero mis ganas de seguir escuchando sus melodías eran mas grandes que el miedo que sentía…
Por mi mente se cruzaron imágenes de mis momentos de dolor, de mis penas, angustias, miedos… nuevamente me sentí identificado con su música, nuevamente era yo el protagonista… pero esta canción no me gustaba, me partía el alma, me hacia sentir escalofríos, dolía, dolía dentro del corazón y quería llorar.
-Detente… por favor detente!- Le grite al borde del llanto
Pero no dijo nada… seguía mirando mi sufrimiento, frió pero atento como desde el principio… ahora la melodía se hacia cada vez mas fuerte… sentía dentro de mi que algo iba a explotar
- Para! Por favor para! Esto duele, duele mucho!- le dije mientras caía sobre mis rodillas y lloraba sin parar… ya no podía ni mirarlo, mi cuerpo estaba encogido, recogiéndose mas con cada nota que salía de su violín…
De pronto vi a todas aquellas personas importantes para mi, sus caras se paseaban por mi cabeza de manera rápida pero precisa…
Cerré mis ojos y sentí como si fuera expulsado al aire, me sentí liviano… y fue lo único que sentí… estaba con el corazón neutro… de pronto abrí los ojos, la música se detuvo… lo primero que vi fue mi cuerpo tirado en medio de la calle, yo estaba ahora sentado junto al violinista… sin decirme nada comprendí lo que estaba pasando … lamenté no haberme despedido correctamente, lamente no decir siempre cuanto quería a los que quería, lamente no ver tus ojos una noche mas…
Me levante y tome la mano del violinista… y nos perdimos en esta calle silenciosa, en esta noche oscura….

About me

Es casi imposible no ser un huebon en esta época, llena de cosas para volvernos robots y con diferentes tendencias que hablan de individualizarnos pero no hacen mas que convertirnos en una vil copia de otros 10 mil hueones que se ven igual…
Pero no toda la culpa cae en el mundo actual, tengo mi propio espíritu del “niño huebon” casi como encerrado en la edad del pavo. Como por ejemplo ir inconcientemente cambiándome de pista cuando camino, y me veo tan gil con ese zigzagueo mientras ando por la calle…
Además de ir caminando mientras escucho música, es que la música es casi mi mejor amigo, y me vuelo completamente… llegando al punto en que a veces vengo cantando a todo pulmón aquello que escucho, o que mis pasos van marcando los tiempos de las melodías, a veces camino con un meneo de caderas digno del mejor vedetto y solo se debe a que la música que voy escuchando tiene “tumbao”…
Y otra de las tonteras que hago escuchando música es imaginarme el video completo… toma por toma, con ángulo de cámara y hasta la velocidad de la imagen de cada canción que escucho
Además de intentar de dármelas de intelectual, creativo y casi interesante al crearme este blog, pero no… soy un gil cabeza de pelota que intenta teclear alguna cosa… generalmente tirándome al lado EMO ROMANTICO MAMON o a aquellas extrañas historias que nacen sin nada en especial… y terminan no diciendo nada….
Si, soy huebon pero me río arto, pero también lloro, además de huebon soy mamón y sentimental… todo un espécimen no?
Y el “dizque don” de pensar 7 mil cosas al mismo tiempo es el mayor motivo de mis desvelos…
Mis estupidos cambios de ánimos, mi personalidades múltiples y para que hablar de todas las cosas que quiero ser en vida, que cada hora se le agrega algo mas a la interminable lista….
Y ohhhhh!! El hecho de enamorarme de personas imposibles e inalcanzables es casi un karma para mi… pero creo que a ello se debe el poder de sensibilidad y la capacidad de escribir desde aquellos sentimientos de esperanza y desamor algunas cosas lindas que salen por ahí.
Además de mis prioridades que están desordenadas… a veces llego a creer que es mas importante saber dibujar y pintar dentro de la línea a saber como resolver un cuadrado de binomio o conocer todos los elementos de la tabla periódica…
Y el detestable hecho de no saber hilar ideas como por ejemplo ahora, es casi tan huebon como yo…
Si soy un huebon pero no culpo a la época… si fuera el mundo actual el culpable… quizás solo seria un pokemon



Y conste que hay mas cosas que no saben jajajjaa

Melodias (Pensamientos mamones v2)

Y estoy aquí sentado sin saber que escribir… con la mente en blanco nuevamente, con el corazón roto quizás, con una leve alergia, y el tango de Roxanne de fondo…
Solo sé que quiero darte un abrazo, y mirar tus ojos una nueva vez antes de tu despedida, sé que volverás por eso guardo mis lagrimas… además tengo mis recuerdos, tengo tu olor, tengo lo que aprendí contigo, tengo tus ojos en la pared de mi pieza, tu silueta en mi cama, tu sonrisa en cada cosa linda que veo.. y a veces creo que de tanto pensarte no te dejo dormir…
Jajajaja y de pronto solo pensando en ti mi computador toca aquella canción que pensé para ti, que lleva tu nombre… es como que el “winap” me regala el ambiente agradable para pensar y escribir de ti…
Solo espero con ansias el día que regreses, para reírme junto a ti… para que me cantes la canción de las estrellas, y ver nuestros mundos bailando y riendo juntos, mientras mi pieza se llena de colores y brilla al son de tu melodía, y si te quiero? te quiero muchísimo… y te doy todo lo que tengo, solo por oír tu canción una y otra vez, o solo tenerte aquí a mi lado, porque es casi lo mismo, cuando haces algo parece que tocaras una hermosa sinfonía que me llena de alegría, que recupera mi corazón roto, que levanta ánimos, que sana heridas, que salva almas… que salva mi alma...
Con mi guitarra que cobra vida cuando la tocas, con mis ganas de verte, con mi corazón
impaciente… aquí te esperare




…….. si… soy mamón y que?

Historias-1

Le decian la Rucia, era chora y loca... buena para el huebeo y directa, termino el 4to medio y se mando a cambiar de su casa, no queria nunca mas saber de estudios en su vida, se puso a trabajar en un bar de viejos escondido por los centros de la cuidad, era bonita y entretenida, en el bar los viejos se le tiraban al dulce y la Rucia lo aguantaba, ademas sabia sacarle provecho a la situacion, la Rucia siempre andaba con plata, tenia ropas caras... que no convinaban o que se veian chulas, pero a la Rucia no le importaba, se metia en la raja los comentarios.
La Rucia no era amiga de mujeres, le tenian envidia, tenia buena cuerá y cara bonita, ademas era rucia asi que mas llamaba la atencion de viejos verdes y calientes.
Ella no era puta, al menos no empezó asi, la Rucia copetiaba a los viejos, aguantaba sus conversaciones de alto contenido erotico y fetiches inimaginables con ella, despues aguantaba que los viejos le pegaran agarrones... despues la Rucia les agarraba el poto y ahi sacaba billeteras y los cagaba...
Si la Rucia se enamoro no lo sé, pero tenia un pretendiente el Kevin, un mino encachaó, trabajador y esforzado, un dia llego al bar de los viejos cochinos por casualidad, vio a la Rucia y quedo loco, obviamente llamaba la atencion por lo dicho antes y por ser la unica mujer del bar, ademas de ser tan re para...
El Kevin comenzo a frecuentar el bar, trataba de hacerla piola pero se le cachaba igual, le brillaban los ojitos al ver a la Rucia, la Rucia lo notaba tambien... y le calentaba la sopa, aunque la hueona lo queria porque no le robaba, solo lo molestaba...
Un dia el Kevin fue derecho a declararsele a la Rucia, la queria solo para el, queria sacarla de ese ambiente... no alcanzo a llegar, unos patos malos lo mataron en el camino...
La Rucia se entero unos dias despues, le dio mucha mucha pena, la hueona era chora y cuero e chancho, pero no insensible.
Nunca supe si a la Rucia le gusto el Kevin... o si fue el dolor de no verlo ahi mas lo que hizo que la Rucia dejara el Bar...

y esta huea a quien le importa? ¬¬

Pensamintos debiles 1

Quizás mis ganas se volvieron a acabar, talvez la alegría y la felicidad se agoto nuevamente, y el vació dentro de mi se hace enorme, no me siento triste, no siento nada… quizás mi corazón murió en algún momento y no lo noté…
De esta manera no notaras mi ausencia tampoco, porque aquello que esta ahí siempre, que es lo mas incondicional que tenemos es lo que menos notamos… un día quizás notes que algo falta cerca de ti, pero no será importante porque no lo recuerdas…
Me sentiré aliviado y feliz, porque sé que no vas a llorar, no me vas a extrañar, porque soy poco importante, soy tan insignificante que me olvidaste hace mucho, mucho antes de que me marchara, jamás intentaste algo por mi y no lo harás ahora tampoco, algo te va a faltar… y no sabrás que es…
Yo por mi parte seguiré mi camino, seguiré llorando, seguiré sonriendo, seguiré respirando, seguiré durmiendo solo para soñar contigo… para verte y soñar con que te importo… porque en verdad eso no sucede…
Y si llegas a notar que soy yo aquello que ya no esta a tu lado día a día… nah! Eso no va a pasar!…

De príncipes y ogros

En un reino no muy lejano un día nació un príncipe llamado Eitel, este pequeño príncipe de buen corazón tuvo una infancia feliz… hasta que un día, un ser malvado decidió convertirlo en un ogro. Y así creció Eitel, el Ogro, a pesar de su aspecto malvado y terrible este ogro conservaba su buen corazón, pero nadie se atrevía a conocerlo así que nadie lo descubrió, victima de burlas y desprecios este ogro se aparto de la sociedad y la gente que lo rodeaba, sumido en su soledad y viviendo en un bosque lejano un dia este ogro encontró un príncipe que jugaba por el bosque, olvidando como relacionarse con los demás pero curioso decidió acercarse. El príncipe llamado Aegis lo vio, pero no se asusto, es mas lo saludo alegremente con una gran sonrisa, el ogro sin entender decidió acercarse, a pesar de saber que luego el príncipe se marcharía… como todos los demás que lo conocían, paso mucho tiempo de bromas, charlas y risas… así cayó la noche y el pequeño Aegis se tubo que marchar, Eitel triste pero asumiendo que seria la ultima vez que lo vería se despidió…
Al otro día muy temprano en la mañana Aegis volvió al bosque a visitar al ogro… este sorprendido lo recibió y jugaron todo el día…y así pasó el tiempo y la amistad creció, Eitel no comprendía como Aegis no se aburría, no le temia, y no se iba para siempre como los demás…
Así el cariño creció al igual que la alegría del ogro, ya se veía distinto, parecía feliz, porque lo estaba, ya no lloraba por las noches, ya no pensaba en desaparecer, ya no le dolía vivir…
Un día Aegis vino a despedirse, Eitel pensó que estaba sucediendo aquello que temía, el se iría para siempre… Aegis, el príncipe, tenia una enorme bolsa de sueños que quería cumplir, así que se marcho… se marcho dejando a Eitel, que ya no era mas un ogro, ahora volvía a ser aquel príncipe, ese de buen corazón, aquel príncipe bondadoso sin miedo a los demás, Aegis se marcho para cumplir sus sueños, y Eitel, el príncipe, ya no vivía mas en el bosque solitario, ahora vivía en un gran pueblo, lleno de amigos, siendo aquella persona que Aegis le enseño ser…
Puedo asegurar que Eitel jamás olvido a su amigo, siempre pensó en el con mucho cariño, recordaba sus tardes juntos, sus bromas y lo bueno que era…
Si volvieron a verse?.... que mierda se yo?? ¬¬

No estaras...

Y desperté solo contigo a mi lado no había nadie a nuestro alrededor, la ciudad estaba de noche y solo los faroles permitían ver donde estábamos, en mi mano había un cuchillo… y frente a mi una caja musical, deje el cuchillo a un lado para tomar la cajita entre mis manos, al tocarla una melodía comenzó a sonar, era esa canción… aquella canción tuya y mía , al oírla mi corazón se acelero me dolía, parecía retorcerse con aquel sonido tan tierno pero que guarda aquella historia tan triste y amarga, de pronto sentí algo en el aire… parece como la esencia de una tragedia que vuela por el ambiente… te miro pero aun no despiertas… pareces tan tranquila durmiendo ahí, pareces tan buena, tan santa, tan pura… pero la melodía que sigue sonando me recuerda a que no lo eres, me revela tu identidad real, tu verdad… aquella que me lastimo día a día, mire aquel cuchillo otra vez… te mire a ti también, tome el cuchillo y lo enterré en tu corazón, aquel corazón que parecía de piedra pero que sangra igual que todos, esto es literalmente romperte el corazón… pero quizás no sea tan doloroso como tu me lo rompiste a mi, parece menos cruel si lo miro fríamente… me levante, decidido a seguir mi camino, tome la caja para llevarla conmigo… la música sonara de nuevo pero tu, mi amor, tu ya no estarás…

Rareza

- Por que estas llorando? detente, me entristeces...
como puedo dejar de llorar?
-No se responde una pregunta con otra...
perdon, pero no sé que hacer... se fue, apenas hace unos segundos se fue pero la extraño tanto
-Por que no vas por ella?
solo se fue, dijo "lo siento" y solo se fue...
-Ve por ella, que estas esperando?
que lo piense y se devuelva... que corra hacia mi y me diga que me ama... me ama otra vez
- Y si no vuelve?
tendre que aprender a vivir sin ella...
-Suena muy duro no lo crees? es posible hacer eso?
claro que si... aprendere a ocultar mi pena, tratare de volver a amar con la misma locura a alguien mas, ser el mismo de ayer, ser el mismo... siempre el mismo...
-No crees que es triste vivir asi?
si, lo creo sin duda, pero aprendere a vivir con eso... llegara alguien que me quiera tanto... alguien que no me haga daño, alguien que no me deje... y mi corazon seguira queriendo de la misma manera, sere el mismo, siempre el mismo...
-No tienes miedo?
si... claro que tengo miedo... si vuelvo a ser herido no sé que hare... o si no llega jamas esa persona que me trate como lo meresco... si muero solo... solo, siendo el mismo...
-Para de llorar... pareces debil, los hombres no lloran, no debes llorar
bueno, perdon... pero no puedo determe me duele me duele mucho
-Que te duele?
el corazon...
-El corazon no puede doler... no seas hueon
si supieras como duele el corazon cuando amas sabrias a lo que me refiero
-Prefiero no saberlo
miedoso... es mejor sufrir asi conosco la vida, no como tu que eres tan frio
-No soy miedoso, tu lo eres
...
-Ves?
tengo miedo de ser el mismo, siempre el mismo...
-No decias que lo serias?? me confundes!!!
estoy confundido tambien... me duele pensar que ser el mismo debil de siempre....
- Se fuerte... ya no llores
no puedo, seguire llorando muchos dias, tendre pena mucho tiempo... tendras que soportarlo, es asi, siempre es asi
-No quiero vivir asi, vivir de tu pena
a mi no me gusta tu frialdad
-Lastima... tendre que vivir con tu pena
y yo con tu frialdad... somos una misma persona
-Pero somos tan diferentes... como es posible?
quizas tu seas mi yo racional, y yo sere el emosional
-Quizas eso sea.... detente, deja de llorar, me descontrolas
tu me confundes, asi que estamos en un empate...
-Como podemos hablar entre nosotros si somos el mismo
que xuxa sé yo?....










Csm la volaaaaaaaah xD!

Pensamientos Mamones-1

A veces pienso que sabes todo acerca de lo que puedo a llegar a sentir, y cuando me miras y sonries pareciera que entiendes por que te miro... tambien eres capaz de entender mis comentarios y preocupacion por ti, solo agradeces o devuelves la preocupacion pero jamas preguntas porque soy bueno contigo... porque parece no ser necesario, parece que se entiende, y me confundo mil veces y me pregunto porque alguien tan especial como tu es capaz de gastar su tiempo con un pendejo cara e hueon, es que no hacemos nada especial, osea para mi es especial incluso verte sacando un moco... (cosa que no he visto porque eres una persona tan educada) pero para ti no tiene porque ser especial, sé que te ries mil veces mas, hablas mas y no sé, parece que tienes una vida mas interante con mas personas que conmigo, pero sera que eres capaz de entender mi cariño... y esa sensacion de amor que siento que brota hasta del suelo de mi pieza cada vez que entras en ella? será que lo entiendes?...
Parece tan extraño que alguien como tu se dedique a gastar tiempo con alguien como yo, y no solo me parece extraño a mi... ya que tus amigos y los mios tampoco lo pueden entender...
Eres magia... eres un misterio... eres lo que mas quiero...


ERI LA WEA MAS LINDA QUE CONOSCO!!!!!

Quiero ser tantas cosas!

Puta toy aqui sentado escuchando musica (tatu) y pensando lo ultra sexy que seria ser una lesbiana y bailar esta huea... y asi me di cuenta que tengo muchas cosas que quiero ser... de partida lo de la lesbiana... quiero ser un musulman... no sé porque xuxa pero quiero, quiero ser un gigolo pero de esos con departamento en un barrio alto de alguna parte... con un auto bakan que me gane a punta de cachas con una vieja con plata... o en su defecto un viejo con MUCHA mas plata... quiero ser un vedeto con un bronceado sensual y con ropa tematica como el zorro, un bombero, o un milico, con milesa de minas y sus mamas y tias que se calientan porque les muevo la raja y el miembro...
Tambien quiero ser un fotografo... pero de desnudos artisticos, o un director de cine, o un chef famoso y tener mi propio espacio en un matinal de la television abierta... o un programa por cable, quiero ser un supermodelo con un super cuerpo y un paquete pequeño para modelar ropa interior
quiero ser ruso o noruego, quiero ser un cantante pero de esos con coreografias cuaticas con muchas luces y movimientos fuertes, quiero ser alguien que recorre el mundo ayudando a cuanto hueon lo necesite, o un principe de cuento... quiero ser popular jajaja quiero ser el desiado de las fiestas, quiero ser rico, quiero ser multimillonario, quiero ser menos superficial, quiero ser un poeta o un filosofo tan extravagante que diga metaforas que nadie entendera pero que se le daran miles de significados diferentes, quiero escribir un libro... lleno de mas metaforas y que haga llorar...
Quiero ser un ninja, un caricaturista, un padrino magico, o un personaje de anime, quiero tener poderes poder volar, kame hame ha, o por ultimo un ataque de sailor moon...
quiero ser un hombre homofobico y poco tolerante, quiero ser un amante de la religion, quiero ser critico... quiero ser.... quiero ser tantas hueas
Un futbolista, un tenista o un luchador de la WWF que se friega a mastodontes semi desnudos y sudorosos.... quiero ser malo! quiero ser sexy, quiero ser un ladron pero no un lanza culiao/cogotero y flaite (aunque quiero ser flaite) quiero ser de esos ladrones con todo planificado, quiero ser un mafioso, un espia un detective... quiero ser un niño con historias de amores tristes....
quiero ser un culiao que no quiera ser tantas weas!

Intento de poema (mamosidad extrema)

Es cruel pensar
Que jamás te olvidare completamente
no olvidare como nos conocimos
ni la sensación de verte por primera vez
o la magia de estar a tu lado
no olvidare tus juegos infantiles
tu manera poética de ver la vida
ni las ganas de ser un personaje ficticio
o tu descontento de ser demasiado normal
no olvidare tu risa, tu canto o tus gritos
no olvidare por donde caminamos
o las cosas que me contaste
todo lo que me decías
todo lo que pensabas
todo lo que veías
todo lo que tocabas
tu manera de decir te quiero sin decirlo
tus sueños conmigo o sin mi
no olvidare tus lagrimas, tus sonrisas
tu felicidad, tus enojos o tristezas
tus frases cómicas o aquellas que me hacían pensar
Tus colores, tus sabores
O la alegría que aun me das
no olvidare tu música
tus juegos
tus libros
y chistes
no olvidare tu ternura, tu gracia
tus trucos o travesuras
no olvidare tus sorpresas, locuras, miedos y amores
no olvidare lo que me haces sentir
que me haces reír, enternecerme
y me haces parecer un enamorado
enamorado de ti
no olvidare tus silencios, ni tus ruidos
tus ojos, tu boca
tu cuello, tu pecho, tu ombligo
tus rodillas o tus pies
tus miradas, tus palabras
pero creo que olvidare que jamás te bese
que jamás me perteneciste
olvidare mis penas por ti
olvidare mis lagrimas que llevaban tu nombre
olvidare que rompiste mi corazón ciento de veces
pero no que lo reparaste otras ciento de veces mas
olvidare tus insultos
tus desprecios, tus defectos
y te imaginare como un ser perfecto
que me encontré caminando por la cuidad
olvidare mi vida antes de ti
mis días sin ti
y mi corazón frágil que rompiste con facilidad
olvidare tus pecados
tus injusticias y mentiras
tu crueldad exagerada
y las veces que me lastimaste
aquel amor que no me diste
aquellas lagrimas que no fueron mías
y todos esos “te amo” que siempre callé
a pesar de todo lo que pueda olvidar
a pesar de quererte olvidar
estoy seguro que no lo lograre
porque jamás
jamás olvidare que te amo… y que siempre lo haré

Soy mamon... y toy enamorao

y que tanta huea???


a quien xuxa le importa?

Esta huea es la bienvenida

Y aqui se inagura esta huea
un amigo me dijo que los blogs son fletos
asi que de ahi nace el nick
a quien xuxa le importa si la wea es fleta?
es mia no mas po!

Es dificil saber cual es el fin o el motivo de este blog, la verdad es que no tiene ninguno... y me importa una raja... lo hice no mas y aqui escribire las estupideces que se me vengan a la cabeza (que no son pocas) y cuando quiera o tenga tiempo voy a publicar weas... que seguramente nadie leera (y estas palabras en tono de discurso son pura caca pa nadie, le hablo a una pantalla)

Pico, bueno... yo soy un hueon bajito, gordito, negro... y entero e raro... (tomese como quiera la huea) mas callado que la cresta, chupao, vergonzoso, me rio de puros nervios siempre, y me creo miles de weas en internet que pronto me aburren y se van a la mierda... no me interesa casi nada, no sé de politica, deportes, cultura... no sé nada. Escribo como las hueas, con faltas de ortografia, mala puntuacion y con ideas vagas que se unen de pura cuea aveces.

Soy cagao de la cabeza pero no soy especial o llamativo, soy un culeao mas del monton... y asi se abre esta wea...

¿Y a quien xuxa le importa?