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Así de la nada de repente me dolió el hecho de verte
me dolió saber en que estas
me dolió ver esa sonrisa… que esta ves no sonríe por mi, o a mi lado… me dolió verla iluminar lejos de mi.
Y así me doy cuenta que te perdí y que también me perdí
que me quede parado donde me dejaste, por si algún día me necesitabas… por si algún día volvías por mi. Pause mi vida mientras te veía continuar la tuya… y me quede atrás… sin ti… sin mi, y con todas las palabras que no dije cuando me preguntaste…

¿Por qué no te dije todo lo que sentía?

Y aquí sigo, acostumbrándome como siempre… así como
alguna vez me fue natural verte aquí… hoy comprendí que tomaste tu camino
y yo me quede a la espera de tu regreso… pero…

¿Realmente volverás?

El tiempo avanza y tu también… pero yo me quedo aquí
Dando pasos lentos en medio de la calle, mirando la gente y las calles al pasar
mirando como todo y todos cambian
Sabes? Tengo miedo de cambiar… si vuelves y no me reconoces?
Si vuelves y ya no soy el mismo?
Y si vuelves…. Y ya no siento nada por ti?...
Sigo caminando, mas tranquilo, porque eso nunca pasará.

“Hola” me dijiste
“Hola, como estas?” sonreí
“Bien y tu?... tanto tiempo sin saber de ti”
“Estoy bien… ahora solo pasaba por aquí, que casualidad
bueno, estoy algo apurado… nos vemos por ahí”
Y me di vuelta tratando de escapar… porque aunque quiero verte me duele estar frente a ti

¿Debí haber dicho cuanto te quiero?

No decirlo es lo mismo que ignorar lo que siento
Pero sigo adelante… caminando con mi corazón hecho añicos,
atorado con palabras que un día terminaran de ahogarme
El cielo se hace oscuro para así poder caminar escondiendo mis lagrimas
luego de aquel suave pero duro “Adiós”

“Adiós”

Desaparición

A veces siento que cada respiro es más pesado, que la noche perdió su magia, que la luna perdió su encanto y junto a ellos se perdieron mis ganas de vivir…

Que perdí mi corazón que a pesar de estar roto e incompleto seguía creyendo en un final feliz. Que perdí mi risa de niño, a veces traviesa, a veces dulce, un poco tímida pero siempre sincera.

Que se perdió mi asombro diario, las ganas de saber mas, el maravillarme con cada cosa nueva y todos esos sueños que cuidaba enormemente solo para mi…

Que se perdió aquel amor que sentí y anhelé y junto con el parte de mi cordura y parte de mi se marchó también…

Que aquella gracia se hizo humo, la ternura que todos creían siempre presente también desapareció…

Parte de mi se fue con el viento y su música, otra vuela en rincones olvidados de mi inocencia perdida, otro poco de mi sigue dando vueltas en la vida que muchos fueron dejando de lado, y otra parte sigue aquí, frente a mi, recordándome aquello que fui y jamás volveré a ser…

Mis manos no son tan tibias como antes, hoy son frías demostrando que solo soy un ser frio que camina esperando su fin…

Mi voz enmudeció y se fue a un lugar donde nadie la oye pedir a gritos ser oída otra vez…

El brillo de mis ojos se apago, junto a la luz del sol y a tantas vidas que se apagaron antes de mí y que no tenían porque apagarse…

Nadie dijo que seria fácil, pero nadie dijo que tanto esfuerzo no tendría buen fin…

Hoy me rindo ante todos aquellos miedos a los cuales le hice frente pero finalmente perdí, me rindo ante todos los “no puedo”, me rindo a mis luchas eternas, y me entrego a las cadenas que impidieron mi libertad y mi derecho a volar…

Gracias por cada herida que nadie volverá a abrir, gracias por cada llanto que no se volverá a repetir, por cada grito de miedo o desesperación que no volveré a soltar... gracias por mostrarme amores que nunca fueron hechos para mi, por los sueños arrebatados, las esperanzas perdidas y la belleza de las rosas que como todo lo bello tuvieron que secarse y morir…

Se murió el principito que llevaba dentro… quizás hoy volvió a su planeta… quizás se encuentra sonriendo y jugando con todas aquellas cosas que se fueron de mi y que no regresaran…

Ando con la Hueá!

Así no mas poh, ando con la tontera… así de pronto sin previo aviso el malhumor volvió a mi, y es raro que aparezca de repente en alguien que creía estar bien, Debo decir que me conquistaron debido a mi poca capacidad de soportar el encanto y la ternura de las personas. Así no mas, me conquisto alguien tan inalcanzable como las mismas estrellas, alguien que borró todo rastro de mi antigua musa inspiradora y gravó su nombre en mi mente y en mi diario vivir.
Y quizás eso me tiene mal… porque vuelvo al principio… vuelvo a caer en lo mismo una y otra vez, aun no aprendo a controlar los sentimientos cosas que muchos hacen, aun no entiendo que mi vida esta destinada a la soledad y que mi corazón terminara repartiéndose entre personas sin nombre que se llevan pedazos de un corazón que rompo cada cierto tiempo y tiro a la chunia, y todos se llevan un poco pero como flaites agarran y arrancan.
So! estoy a mas no poder, soy dueño de un corazón que me dedique a romper y a repartir sin esperar que se devuelva, soy dueño de cariños tan puros que no se pueden ver, soy dueño de sueños que se desvanecen por las noches, de estrellas que esperan brillar e iluminar mi mágica escena de amor, de una luna que mira con tristeza mi eterna soledad, de una pieza vacía que se llena solo de pedacitos de corazón…
Así que ando con la hueá! Si usted señor lector me ve en la calle no me hable, posiblemente lo morderé…

Mensaje

Hola Gente! Lamento no poder postear entradas de manera mas frecuente, lo que sucede es que estoy sin Internet y sin tiempo tampoco. Espero que todos estén bien! Sé que no son muchos los que se pasean por aquí pero aun asi son importantes para mi… Les cuento que aprendí a que no seguiré buscando amores que no quieren ser encontrados, de hecho no buscare nada… así de simple, hoy camino solo… sin nadie a mi lado, sin nada en mi corazón pero mas tranquilo, no les niego que siento cosas al ver a la persona a quien por tanto tiempo busqué… pero insisto para que buscar lo que no quiere ser encontrado… Un saludo a todos y mi mas fuerte abrazo va para ustedes! Animo a todos, éxito y suerte… Nos vemos en un próximo momento!

Pies en la luna

Así de a poco voy notando con tu ausencia que debo aprender a vivir sin ti, sin tu amistad, tu cariño y las cosas que me gustan de ti… aprender a vivir sin tu imagen de amante que solo esta en mi cabeza.
Porque cada recuerdo tuyo por muy fantástico que sea solo me hace caer mas en tu hechizo, del cual no podré salir.
Tengo tu amistad y es lo mejor que has podido darme, pero cada vez que pienso en ti deseo tu amor… tus besos, tu mirada solo para mi, por ultimo un abrazo que sea eterno… un abrazo que diga que me quieres tanto como yo a ti…
Pero no existe… porque son solo cosas que sueño, la verdad es que me quieres… pero me quieres de manera distinta, solo en mis sueños te tengo como quiero… pero tendré que detener esto. No es que andar en la luna no tenga cierto encanto… pero en verdad… tengo que poner los pies en la tierra.

San Valentin

Acaba de pasar el día de san Valentín, uno que destacaba por tu ausencia, fue mas tranquilo que el del año pasado, este año no corrí para buscar un regalo adecuado, no camine por la calle con aquella caja gigante que llevaba mas amor dentro que algo material, este año me senté aquí… a esperar que las horas y los días pasen, y que vuelvas nuevamente para retomar mi vida desde donde la dejaste.
A pesar de no tenerte cerca te sentí aquí, con cada canción que escuché esas que hablan de todo lo que siento por ti, esas que dicen a gritos lo que yo no me atrevo a decir. Te recordé con cada película mamona que dieron en la televisión, de esas que terminan como me gustaría termina mi vida, esas donde todo parece perfecto y posible de lograr.
Y cada año me doy cuenta que me volví mas tonto, que el niño que criticaba a las personas que lloraban por amor o se desvivían por alguien se transformo en la persona mas mamona que pisa la tierra.
Y me imagino donde estas, que estarás haciendo, si estas bien… pero no tengo manera de saberlo y siento un vacío enorme.
Extraño tus llamadas por teléfono, tus mensajes alegando hambre, la bocina de tu auto, tu manera de golpear la puerta, tu imagen entrando en mi pieza aunque esa se quedo ahí para siempre.
Donde esta tu olor cuando necesito algo que me envuelva, donde esta tu sonrisa que ilumina cada rincón de mi casa, donde están tus ojos… que son los únicos que quiero que me miren.
Y es que nada es tan bueno aquí sin ti, mi pieza no es tan acogedora como cuando estas en ella, mi cama no parece tan fantástica sin ti, ya no quiero que la noche sea eterna… solo quiero que pase rápido y así llegue el día para volver a verte, para que me digas como lo pasaste, para escucharte hablar aunque me digas cosas que no me interesen… aunque hables huebadas que yo no sé!
Quiero que estés aquí para quitarle la pausa a mi vida… para volver a salir y pensar que te encontrare por ahí…

Amor

Contigo he aprendido tantas cosas
Por ejemplo aprendí que no se necesitan tantas cosas para ser feliz,
que con una calle silenciosa, un cielo estrellado, la luna brillando a lo lejos
y un paseo contigo en la madrugada basta.
Que no todos los sueños se cumplen, pero que aun así vale la pena luchar porque el premio de consuelo es bueno también.
Aprendí a sonreír con cosas simples, con una llamada, una broma, una mirada, un gesto o un sonido.
Aprendí a encontrarte en cosas pequeñas, y que ahora muchas cosas que antes me parecían tan comunes hoy son indispensables para mí.
Aprendí a interpretar tus gestos como muestra de cariño, que puedes decir te quiero sin decirlo realmente, y que extrañas cuando yo no te digo “te quiero” a la cara…
Que mis gestos también los notas, y sabes el cariño que te tengo, que te gusta estar conmigo aunque no hagamos nada… porque sabes que me haces feliz, y que te gusta verme así.
Que por msn todo es comunicación, que amo tus “afasadfadfad” tus “ajsdfghafdz” e incluso tus garabatos en siglas como “CTM” “WN” QL”.
Aprendí a reírme de ti sin que te sientas mal, aprendí a reírme de mi mismo y de soportar que lo hagas también.
Aprendí que hay gatos que necesitan ser bajados de árboles, que los carabineros son mas gordos en Chile, que comer muchos alfajores hacen que te duela el estomago, que hay perros “pro” perros “flaytes” y de “maricas”
Que los blog son “fletos” pero que no los conoces, aprendí a hacerte reír a carcajadas solo con gestos o palabras, que el rock pesado tiene cierto encanto… pero solo por ti.
Que donde voy me llevo tu imagen, que siempre alguien menciona tu nombre, que te tengo tan dentro de mí que cierro mis ojos y te veo ahí.
Que te ves como una súper estrella con lentes, y que cada vez que paseo junto a ti todos te miran y me miran… y no entienden porque vamos juntos jaja.
Que siempre que no estas te extraño mas que nunca, que todas las canciones de amor fueron hechas para ti.
Que vivo un amor tan simple y dulce y que nadie lo nota…
Que te adoro, te quiero, te amo, te odio y te jdasabhfxcbav.
Aprendí a crecer, aprendí de rompe y raja que no eres para mi… pero que no me importa, aprendí que tu felicidad me hace feliz y que tu tristeza me descontrola.
Que tus ojos son únicos, que tienes la boca más sexy de todas, y que la ropa interior que usas solo se ve bien en ti.
Que somos distintos… pero que a mi no me importa, y al parecer a ti tampoco.
Aprendí que no eres igual a otras miles de personas que veo a diario, que eres especial y que me domesticaste…
Aprendí que te di el sobrenombre perfecto, porque eso eres… por que así de especial eres…

Te diria

Podría decirte tantas tantas cosas, que por ejemplo el año empezó mas extraño que nunca, que la primera noche la pena me invadía y que me sentía solo entre mas de mil curicanos borrachos o arriba de la pelota, podría decirte que hace calor y no puedo escapar de el, que va a llegar mi prima de santiago y te quiere conocer, y tu a ella…
Que esta vez, esto si es para ti… que lo primero que escribo en el año es sobre ti, y que espero que lo comentes y me digas lo que piensas, que esta vez si me importa lo que me dirás… y que siempre me ha importado. Podría decirte que mi pieza te extraña, que el pan sin nada tiene mejor sabor contigo aquí, que no hace falta que me emborraches para que te cuente todo lo que sé, que basta un poco de sueño para ponerme valiente, que mi cama parece mas cómoda contigo en ella… y que me da igual dormir o no si estas aquí…
Podría decir que perdí el rumbo por ti pero que quiero encontrarlo contigo… que confundí cosas y que te idealicé… y que no costo trabajo porque todo en ti parece perfecto…
Que extraño tus estupidos temas de conversación, o que entiendas la mitad de las cosas que quiero decir, que quisiera no verte mas pero me muero sin ti…
Que por ti muchas cosas parece mas bellas, que miro a Brandon Boyd con otros ojos, que la palabra Establo me hace sonreír, que el pop mas puro hoy me recuerda a ti, que los guitarristas son lo mas TOP que hay…
Podría decirte que me enojo contigo solo porque no estas aquí, que te busco y no te encuentro, que me enojo sin motivos pero solo porque pareces mas interesado en mi cuando me molesto que cuando estoy contigo.
Quiero decirte que extraño tus abrazos, esos que no tienes miedo de esconder, que tu guata es solo mía y no me importa que no entiendas porque y para que la quiero… es solo para sentir que tengo algo tuyo… porque tu sabes que tienes todo de mi…
Quiero decirte perdón, pero quiero gritarte a la cara estupida…
Quiero que sepas que hoy… nadie me confunde mas que tu, que nadie me hace reír mas… que nadie ha estado tanto conmigo… por eso tu ausencia me duele mas que cualquier otra…
Quiero decirte que haría cualquier cosa por ti… desde hacerte algo para comer, comprarte un amplificador si pudiera, o dar mi vida por ti si la necesitaras…
Quiero decirte que te quiero mas que a nadie y que eso jamás lo podré negar, que sabes que mis ojos dicen mas cosas de las que yo quiero decir, que mi boca esta llena de palabras lindas para ti y si las soltara todas de un golpe te faltaría vida para escucharlas, que me muero por sentí que estas solo para mi… y que es egoísta pero me meto en la raja a los demás.
Que adoro tu cara de sueño en las mañanas, y que te preocupes mas en peinarte que cualquier otra cosa…
Que mas que todas las cosas que adoro de ti… te adoro a ti.

Carta de despedida

Posiblemente cuando lean esto yo estaré lejos, encontrándome con aquella luna que tantas veces intente alcanzar… Me voy para perderme en aquel cielo que vi tantas veces, de día y de noche, con aquella persona a quien tanto quise pero que hoy… hoy mira el cielo sola… desde su propia ubicación. Me voy para contar las estrellas y para saber si realmente mi cariño es más grande que todas ellas juntas, para recorrer el cielo nocturno y brillar con la luz de las estrellas y el resplandor de la luna blanca… Me voy para encontrar a alguien que quiera este pequeño corazón, que a pesar de herido y roto… aun sabe lo que es querer con todas sus fuerzas, para ver si esta vez alguien si quiera luchar junto a mi o por mi… y me permita pelear por ella al mismo tiempo. Quizás encuentre a otras tantas personas que se fueron por el mismo motivo, por dar su vida por alguien mas… alguien que no dio ni un minuto por ellos… Quizás si me acompañen y quizás si me entiendan… pero no podrán acabar este dolor porque no les corresponde, solo una persona pudo terminar con este sufrimiento y no lo hizo… y lamentablemente esta persona es irremplazable… así que me voy con aquel vacío que dejo, aquella herida aun abierta y sangrante, las palabras de amor, las canciones, su imagen, su aroma, sus sonrisas y también con esta declaración de cariño que jamás le entregue. Hoy todos esos te quiero que dije resuenan en el infinito, y todos los “yo también te quiero” “yo igual” que tu dijiste…suenan cada vez mas vacíos, un día te dije “no digas si porque si” pero al parecer no me escuchaste… y me pregunto… ¿alguna vez lo hiciste? ¿Alguna vez escuchaste lo que te dije… leíste lo que te escribí? Cada vez estoy mas cercano al momento de partir… de decir este “adiós” no dicho con palabras sino que con gestos… gestos llenos de cariño, miedos, inseguridades y con la agonía de saber que no volveré a verte… y que quizás con esto… mis ojos dejen de brillar… mi sonrisa valga menos, y mi corazón no sufra aceleramientos… Me voy… me voy para perderme y fundirme con el paisaje, para volar los cielos, hundirme en los mares, oler las flores… y descansar bajo la sombra de un árbol para pensar… no en ti esta vez, sino que en mi… Me voy… el viento ya va a soplar… y aprovechare su fuerza para comenzar mi viaje….

.... cierra tus ojos que no quieres ver

Mis batallas son solo mías

Todo lo que jamás necesite saber me cayo encima de una buena vez es que eres como mi pequeño tesoro y no quise mancharte con la sangre de mis heridas pero las heridas estaban, las conocías y querías que las olvidara. Mientras no las notaba tu tratabas de defenderme pero eso solo es sinónimo de que necesito que luches por mi porque alguien acciona en mi contra, y que me dieras apoyo solo me hace recordar que necesito ayuda porque no puedo con esto solo y no logro sentirme mejor… porque tu mi pequeño tesoro estas en medio de mis miedos y mis alegrías Y antes soñaba con que alguien me defendería y pelearía por mi pero hoy no quiero que tu salgas lastimada por culpa de mis batallas hoy prefiero morir a manos de mis enemigos a verte mal por mi culpa… Yo jamás te dejare caer… pero me siento mal al saber que eres tu quien mas tiene que sostenerme… porque mi vida solo depende de ti… en cambio detrás de la tuya hay mil mas que darían parte de la suya por salvarte… lo único que me diferencia de ellos es que yo daría mi vida y mi muerte por ti. Y aunque no soy quien puede hacerte feliz… prometo intentarlo y dar todo por aquello… y por favor tesoro mió… no luches por mi, no te pongas frente a mi para defenderme de aquello que me lastima… aunque mis miedos no te lastimen… no lo hagas por que solo siento que un día te cansaras de pelear y ese día te perderé y quizás te transformes en uno mas de mis motivos para morir. Por eso hoy mis batallas son solo mías, y miénteme… dime que no sabes nada de lo que me hiere … sigue pensando que soy feliz… quédate con mi imagen sonriente que ves cuando estas a mi lado… y no me imagines llorando y herido, aparenta saber que no soy débil… y sigue creyendo que puedo seguir adelante sin ti…

Linda noche

Son pasado de las 2 de la mañana, de fondo suena mi cancion favorita, la que me recuerda que no puedo sacarte de mi... pero aun asi me gusta, en mi cama duerme uno de mis mejores amigos soñando quizas miles de cosas lindas pero ninguna se acerca a lo bello de este momento...
Estas a muchos kilometros de aqui pero aun asi te siento tremendamente cerca... y esta noche que vuelvo a tenerte con tu alegria y tu magia me haces tremendamente feliz... cosa que necesitaba y magicamente me das...
Esta noche no escondo cuanto te quiero, te lo he dicho reiteradamente y has notado y has tomado el peso de cada uno de mis "te quiero"...
Y quisiera jamas fallarte, quisiera jamas perderte...

Duelo de sueños y esperanzas

Y de donde saco las ganas de vivir? Es que de verdad ya no quedan ganas, tengo tanta pena y se debe solo a vivir… ya no sé que hacer para que el aire que respiro deje de lastimarme, porque tan solo caminar significa un gran dolor, el seguir de pie se hace difícil… porque me esfuerzo para que todos sean felices pero rápidamente los decepciono, porque soy feliz con tan poco… pero soy infeliz con mucho menos… y mis ojos tienen una imagen tan triste que solo se debe a que tienen que ver una y otra vez frustraciones y realidades tristes.
Quiero que se acabe ya, quiero detener el tiempo suprimir mi imagen y mis recuerdos, que nadie se entere que existí (aunque algunos ya lo están haciendo) y no quiero seguir viendo a la gente a la cara y no quiero que me vean, quiero mi mundo aparte uno que se pudra o se marchite conmigo, que no marchite la vida de nadie mas… porque mi pena es mía y no quiero afectar a nadie con ella…
Y saben que? Me cansé de reconstruirme una y otra vez… me canse de “aparentar” que soy feliz y que amo esta vida y de tratar de creérmelo. Me canse de mí, de respirar, de abrir los ojos, de ver luz, de sentir, de amar… de amar tanto que daría mi vida por alguien mas... hoy daría mi vida… daría mi vida por no estar aquí

Aqui, solo por ti

Aquí me encuentro nuevamente, con la sonrisa en la cara que me provoca el pensar en ti, con el cosquilleo de mi estomago que parte con la visión de tu imagen y con muchos sentimientos queriendo salir por mis dedos.
Esperando tu regreso, esperando la sensación de que el tiempo se detiene al momento en que entras en mi habitación, esperando tu abrazo, esperando tu voz y queriendo que nuevamente mis ojos se humedezcan al solo ver tu silueta entrando a mi casa… y que mi piel tiemble con un simple “hola” y mi corazón palpite de manera mas rápida al verte aquí, frente a mi, sonriéndome tan calida y amistosamente… esperando a ser feliz nuevamente, ser feliz a tu lado, ser feliz contigo y por estar contigo.
Cada vez que me llamas tengo miedo de contestar y no contener mi alegría, tengo miedo de ser yo mismo y estoy muy avergonzado por tener que controlar las ganas de gritarte cuanto te extrañé.
Y la luna es testigo de que corro por las calles para llegar a mi casa antes que tú, solo para esperar en la ventana, en compañía de las estrellas, el momento justo en el que llegas…
Y aquella luna, que me ve correr, ahora parece reír parece contenta por mi… porque esta noche es mía, este es mi momento… y no podría ser mas perfecto si te tengo aquí, incluso en silencio y sin saber que hacer se me hace mágica.
Mi pequeño tesoro que guardo con recelo de cualquier daño, de cualquier cosa que pueda manchar estos momentos mágicos, de cualquiera que pueda acabar con “mis momentos” y obviamente conmigo… mi pequeño tesoro… te quiero, te quiero tanto que vendería mi alma a cambio de lo que necesites para sonreír.
Y así junto a ti las horas parecen segundos y escucho atentamente tus historias, como te sientes y como te va, esta noche todos te quieren, todos te buscan y yo te tengo para mí…
La noche mágica junto a ti rápidamente se convierte en día… el sol vuelve a brillar, ya es tarde y tienes que irte… el sabor de la despedida deja mi boca amarga y seca, tan seca que solo puedo decirte adiós, y otra vez mi miedo a no contenerme me invade, mi miedo a no poder controlar el tomar tu mano y gritar con furia “Por favor no me dejes”… solo soy capaz de acompañarte hasta afuera y verte partir, con una sonrisa que esconde la tristeza de saber que este momento se acaba por hoy, afuera y mirando como te vas me regañas diciendo que me entre, que hace frió y me puedo enfermar, pero no me importa si es necesario para verte solo un segundo mas.
Aquí con todos estos recuerdos, aquí… con este corazón inflado de sentimientos por ti, con estas ganas de decirte todo esto… Aquí te estoy esperando, una noche más.

Nacieron mundos

Hay algo que me dejo la cabeza dando vueltas desde que sucedió… dejo un poco de melancolía, una extraña sensación, linda en cualquier caso, miles de ideas que pasan en mi cabeza y sensaciones casi olvidadas en mi corazón. ¿Alguien ha escuchado o leído por ahí el siguiente dicho? "Cada amigo representa un mundo dentro de nosotros, un mundo que tal vez no habría nacido si no lo hubiéramos conocido"… bueno los amigos… ese es el tema de hoy la amistad. Siempre he tenido amistades, grandes amigos y todas esas cosas bonitas… pero quizás ahora hace poco realmente me di cuenta lo que los amigos son en verdad. Desde chico he tenido, si bien no muchas, grandes amistades con las cuales he sido muy feliz, llegue a dar todo por mis amigos, y pocas veces sentí que ellos lo hacían por mí, pero como eran mis amigos pensé que el problema lo tenía yo y no ellos. Siempre me sentí apartado, en los momentos malos yo siempre estaba presente… o porque yo sabia que algo malo pasaba o porque me llamaban para pedirme ayuda, en cambio en los momentos buenos… no siempre estuve… porque no siempre me llamaban… y así me convertí en un amigo que solo servia para ayudar, para conversar, yo siempre escuchaba y siempre decía lo que se suponía que tenia que decir… Hoy tristemente puedo decir que de mis amistades antiguas solo quedan pocas… y siento pena y una envidia sana respecto a lo que veo en los demás… Luego de estar casi un año encerrado y solo, haciendo una pausa en mi vida, la cual sinceramente pedía a gritos que se terminara pronto… volví a la batalla contra las penas y la depresión, y así caí al lugar que hoy en día me da tantas o mas lecciones de vida que las que pude aprender durantes mis antiguos años de colegio… Así llegue hasta el “4to B del colegio Peumayen” un colegio pequeño, sin mucho espacio, sin mucha gente, sin muchas cosas que otros colegios tienen… pero con una calidez y una enseñanza que va mas allá de lo académico, que se basa en la formación de personas, en darle importancia a las relaciones con otras personas, donde las amistades son verdaderas, donde si uno llora todos corren para alegrarte el día… incluso profesores o personas ajenas a los cursos. Aquí llego yo, con todas aquellas decepciones de la vida, con las penas aun frescas, con miles de heridas a cuestas y con la frialdad que mi corazón mantenía hasta el momento. Pero poco duro, volví a sonreír sinceramente, volví a reír con ganas, a querer jugar, a escuchar a otras personas, a confiar nuevamente, a contar de mi… y no tener miedo de hacerlo. Aquí conocí un nuevo concepto de amistad, ya no es esa amistad donde un compañero es tu amigo y si no lo veo mas es una lastima pero filo… aquí los amigos son hermanos, son parte de tu familia, de tus fiestas, de tus penas, son partes de ti… cosa que sentía pero quizás nunca con esa intensidad que ellos lo sienten. Para ellos es difícil respirar sin sus amigos, para ellos un amigo es el motivo suficiente para intentar cambiar el mundo, si uno de sus amigos llora porque llueve ellos buscaran la manera de impedir que vuelva a llover… y eso es realmente inspirador. A veces me siento muy ajeno a todo esto… pero sin duda soy capaz de decir con certeza que daría mi vida por cualquiera de ellos… por que ellos me hacen sentir parte de algo, me hacen sentir importante y querido. A un poco mas de dos meses a que este mundo maravilloso, inspirador, amistoso y donde me siento completamente cómodo y donde soy como soy y nadie me juzga… se acabe… así es, esto se acabara… y quizás ellos mismos me hicieron darme cuenta de que esto se terminara… porque todos sufren por lo mismo. Me parece tan extraño sentir un miedo horrible a que el tiempo pase, a sentir que pierdo a esta gente que siento conocer desde siempre… es un raro sentimiento, muy lindo, calido… y lo aprendí con ellos…

Fallas en el sistema.

Si.... esa es la cosa, en mi casa estoy sin computador, algo le paso a la cosa esa, no soy tecnico asi que no dare detalles... simplemente porque no sé que le paso...
Será que mi computador sera el fiel reflejo de lo que me pasa, el sistema se me cayó al igual que el pero el muy maldito tiene la capacidad de no despetar si no quiere en la espera de que un tecnico que lo repare y vuelva a estar bien... yo en cambio debo levantarme todos los dias aunque mi capacidades mentales esten reducidas a cero y todo lo que haga sea por inercia.... a la espera de que yo mismo me levante y me vuleva a reconstruir..
Si mi pc tiene un virus o se quemó no lo sé... en cambio en mi el virus es uno fatal con la sigla "A.M.O.R." que basicamente destruye mi disco duro, limita mis capacidades a solo pensar, respirar, comer, y a expresarme de manera basica. Cada cierto tiempo en mi cabeza flotan corazones que me impiden seguir con las tareas y trabajos que tengo en mente, luego de un rato se rompen y puedo seguir adelante pero con un toque de tristeza y melancolia... si el virus tubiera un nombre seria "mamon" creo...
Mi pc seguramente se arreglara estos dias... de mi no puedo asegurar nada...
Me largo... estoy en el colegio y realmente no puedo inspirarme mas... ademas quiero hacer otras cosas...
Y a quien chucha le importa???

Stop

Paremos esto aquí, mi blog tomo un rumbo nada que ver al que yo le había dado … se llama “a quien xuxa le importa” iba guiado a cosas acidas que no le importaban a nadie, a criticas personales y a crueldades varias… sin olvidar las xuxadas varias aunque esas van… pero en caso de que sean pocas aquí van algunas:
”conche’ tu mare” “máscala” “muérdela” “chupamela” “culiao” “culia” “sapo y la reconchetumare”
Bien… sigamos con el tema central… mi blog no se llama “confesiones de un niño mamon” o “soy romántico” o “vida-de-un-hueon-patetico-guiado-por-el-corazon-y-que-vaga-en-pensamientos-
de-amores-imposibles-y-que-lo-odian.blogspot.com” tampoco me las quiero dar de critico… tampoco lo soy… pero pico ctm yo no soy así de romántico… o si?? Bueno si un poco, pero no quiero eso… últimamente pienso todo con el corazón (no textualmente) el corazón es solo un órgano vital, y dentro de el no hay mas que sangre y carne, los sentimientos no van ahí pero la sociedad ha sido la que lo grafica como la fuente de lo que podemos sentir… así que me sumo a esto… solo por el hecho de que es mejor decir que cuando sufro por amor “me duele el corazón” a decir “me duele el cerebro o la mente” todos pensaran que soy inteligente o que pienso mucho… pero no es lo que quiero decir (aunque lo soy y lo hago).
No diré que dejare de escribir mamonerías, el blog es mió y a quien xuxa le importa lo que escriba en el?
Pero bajemos las revoluciones… total la persona que yo quiero lee estas cosas pero no siente nada, por el simple hecho que no siente nada por mi…
Ahora me largo… ella se fue y quede con gusto a poco, además alguien que se trata de alejar de mi claramente no se merece líneas salidas del alma (corazón/cerebro/mente) por muy lindo que escriba sobre ella… le importa pico…

Cotidiano

Alguien se ha fijado que cuando tenemos pena todo… pero todo nos afecta?
hace mas o menos unas 3 semanas he estado así y no es lindo, apenas puedo escuchar música, ósea puedo pero generalmente la música que escucho es de melodías lentas y letras significativas… generalmente románticas, y ya casi no puedo escuchar música porque con todas hago pucheros o mis ojos se llenan de lagrimas, y verdaderamente no tengo animo para escuchar cosas mas alegres y pegajosas; y menos de escuchar cosas con sonidos mas fuertes y devastadoras porque creo que podrían terminar en suicidio o al menos en un daño auto producido por mi… broma.
Es tan hueon andar de patético por la vida, esperando que los demás me alegren los días tristes, o esperando que TÚ llegues a mi lado para decirme que todo está bien… pero no sucede.
Necesito que alguien me diga lo que me pasa, lo que esta pasando aquí porque realmente no lo entiendo, vivo aferrado a sueños idiotas que no tienen ninguna cercanía a llegar a cumplirse alguna vez… y me parece tan injusto, ósea mi vida hasta el momento estaba bien, quizás no he sido el hueon mas feliz del mundo, pero puedo llegar a decir que infeliz no soy tampoco, me he llegado a sentir apoyado y aceptado por un grupo, cosa que jamás había sucedido de manera tan visible o tan colectiva como ahora… pero no podía quedarme con eso… ósea… el saco de hueas que controla mi vida (perdón por la palabra) sea quien sea se dedica a darme mucho pero no me deja disfrutarlo realmente… y no es que yo sea el que no lo disfruta… hay algo en mi constitución genética que hace que el 99% de mi vida gire entorno al corazón, sentimientos, mamonerias en general y todo eso… por la cresta… por la xuxa!!! Pediría ser un hueon que busque existo, conocimiento, fama, plata o mil cosas que otras personas persiguen pero no! Yo el tonto hueon tenia que regirme por los sentimientos, por buscar a la persona indicada, por buscar una compañía, por buscar amor… un amor distinto al que tengo, un amor diferente al que muchos me entregan, no que sea mas importante sino que es uno que nadie me puede dar pero todos necesitamos… y encuentro posibles personas que me llenan… o que lo podrían hacer, pero PAF! El destino me prepara mil barreras que no puedo saltar, y no es primera vez que me pasa… y yo el tonto sigo caminando con un corazón que se rompe y se vuelve a armar para seguir la búsqueda, pero no puedo juntar todas las piezas nuevamente por lo tanto sigo adelante con un corazón incompleto que cada día pierde mas piezas… un día no podré volverlo a armar… y tengo miedo.

Soy facil de enamorar

Te has convertido en mi mejor droga, en mis momentos de vacíos eres tu quien me llena, me haces volar, reír, poner mi vida en pausa unos momentos y haces que todo lo que pasa alrededor de nosotros no importara… y soy un hueon por pensar así, pero eso siento y tenia que expresarlo…
Estos últimos días me he sentido tremendamente sobrepasado, y mis capacidades mentales han decaído enormemente ya que últimamente a tu lado solo mi corazón aflora, y mi cabeza solo se encarga de matarme cuando no estas cerca… solo se encarga de decirme y repetirme una y otra vez que no soy yo lo que buscas… que no soy yo lo que te conviene, que no soy yo quien debe estar a tu lado, que no soy a quien quieres…. Pero que soy yo quien mas te quiere…
Y te has transformado en mi ultima fuente de inspiración, ya que cada vez que escribo ahora pienso en ti y no en el motivo de mis anteriores publicaciones…
Me transforme en un hueon fácil de enamorar al parecer, me transforme en uno mas de los que te siguen, soy uno mas de los que caen perdidamente ante ti… y como no hacerlo si eres tan especial, si cada pequeña cosa que haces parece fantástica… y hasta tus defectos y estupideces son realmente encantadoras.
Me enamoras con cada pequeño gesto que tienes hacia mi… escuchar una canción a tu lado, abrazarte, caminar juntos… tocar tus manos, y saber todo de ti me encanta… tan estupido soy que hasta escucharte hablar de otras personas que te gustan me encanta… aunque luego la sensación de soledad y desesperanza son inevitables y caigo nuevamente, hundiéndome en prohibiciones e imposiciones de la vida…
Y quiero que leas esto… a pesar de que nada cambiara entre nosotros, ya que no soy como te gustan, no estoy a tu altura… y no soy capas de conquistar a tu corazón ágil que se escapa de las manos de todos.

Mute

Deberia estar estudiando... pero claramente las bacterias y los virus no son algo que a mi me entren facilmente en la cabeza... me muero de sueño y yo el hueon me mantengo aqui escribiendo... mi cabeza me dice "anda a acostarte culiao" pero tambien dice "escribe algo lindo" ...
Opte por no seguir luchando con mi mente, ahora relato todo lo que pasa a mi alrededor pero sin pensarlo, estoy mariado... y quiero vomitar... estoy triste pero por una pena que a mi no me corresponde sufrir... ademas de eso me pica la espalda... y mi corazon llora y grita no sentir mas...


Yo me largo... y a quien le importa?